昨日天氣陰 但天空漂亮

這週白艾馬和JK一同去韓國
委託我照顧錢錢宗宗七七
覺得疲累
因為白艾馬家可怕
第一天超級累人
接著每一天的二次探班
主人心理會影響寵物心理與生理
每個人有每個人的生活方式
寵物們有與主人間的生活默契
就算再看不過去
但是我要提醒我自己
尊重每一個人生命的選擇
尊重每一個生命的選擇
尊動每一個靈魂選擇的旅程
適用於生活的一切

我的小店就快要開張了
有點兒緊張
畢竟我的錢就要投下去了
目前為止
好像什麼都沒動
哈哈哈哈哈
不是這樣的
只是看起來啦
有一步一步慢慢前進
不過 在心裡其實默默感謝
謝謝這路上大家的幫助和幫忙
我的靈魂伴旅

台灣生日快樂 天氣終於放晴 耶

我喜歡魔法 覺得著迷

我想經營一間民宿
有溫度的那種
有一個bar 像日本居酒屋那種
旅客們 或是我的朋友們
大家可以聚在這裡完全放鬆的肆意瞎聊
一個溫暖的小宇宙
隨時歡迎光臨的溫暖的秘密基地
啊 是不是就是像深夜食堂一樣
或許是吧 我想
只是 我沒有錢 沒有錢 沒有錢
這個煩惱好大 夢想變的好遠

朋友建議我
可以先從日租套房著手
似乎變的簡單了一些
不再那麼遙不可急
但是現階段的我真的沒有錢
好惱哦好惱
真是沒有想到 我也會有這樣的一天
以前總想著 反正會有一份固定的薪水
雖然是月光族 但反正餓不著 每個月一定會有固定進帳

溫度 溫度 溫度
總想著"溫度"這件事
人與人之間的相處 要有溫度
喜歡的商店 要有溫度 
貓咪的便當店 要有溫度
工作的地方 要有溫度
賺錢的方式 要有溫度
吧啦吧啦吧啦 都要有溫度
我很確定這是我要的

但是錢呢

呼...

我要加油 別被小我的聲音嚇跑打敗了

這個氛圍是溫暖的 我要的溫度

昨日極強莫蘭蒂颱風來報到

阿爸阿母姊姊姊夫中秋玩耍趣
我獨自一人與傲驕菜飯糰外星菜奶茶在家
十分開心的行程

但是又同時覺得好孤單
是時候踏出去了嗎？
我的等待到底要到什麼時候
每次這種時候
總分不清楚是種暗示 還是被負面情緒壓住

找了白艾馬來家裡頭兒玩耍
但是因為莫蘭蒂來了
一切打亂
因為真的很可怕 哈哈
不過我關關難過關關過
我要把他記下來
橙啵泥你以後再看到 
就知道自己有多麼厲害

覺得孤單呀
我好像很久沒有和人群長時間接觸了
但是又不知道這個踏出去
是真的需要跨出 還是只是種不必要的制約

這次的颱風很精彩哦
除了每逢下雨必漏水的我們家 哈哈 超煩的
還有停水、停電
哦！最一開始，我還趁阿爸阿母出門時
改變了二樓的格局 覺得棒
不過我已經預想好了 阿母一定又會吧啦吧啦吧啦的
哈哈
不過畢竟這不是我一個人的小天地
無法我想要怎樣就怎樣
如果可以讓我打造
我想要打造一個綠的世界 耶！

好想要做好多事情 但是我沒有錢

好了，再跳回來
阿爸阿母原本預計拜三早上六點左右去搭飛機
但因為颱風，所以臨時變成拜二下午四點出門搭飛機
然後一直到拜三中午 都風平浪靜
一直到拜三中午後開始 刺激的來了
風極大 雨極大 屋內下雨了 停電了 停水了

其實覺得不安 畢竟不知道究竟會停多久
而且我就一個人在家
冰箱好怕他東西壞掉
吧啦吧啦吧啦的恐懼滿佈

我當天想說 就用影片麻醉我吧 哈哈
所以看了 我可能不會愛你
覺得好希望可以有一個大仁哥
不過當然真的就要和大仁哥一樣
所以外型啊、個性啊、吧啦吧啦的都要一樣哦 哈哈哈

啊，離題了離題了
總之影片看啊看的
電燈偶爾的閃爍
"噢，該不會停電吧"
過了好一會兒，果真停電了
我剛為了避免停電 所以筆電有充電 結果手機沒有 哭哭
房內的大手電筒因為我的維護不當 已壞
後來發現樓下有一支 覺得開心
但是電池在冰箱 開了冰箱又怕溫度上升
一鼓作氣 快狠準的開了冰箱拿了電池
結果型號不符 哭哭
最後在我的房間再度找到了一支小手電筒
反而好用！
我把他夾在下巴 雙手反而好做事 耶

反正覺得好忙碌的經歷了好多事情

一面覺得好渴望電快來 一邊又覺得沒有關係 維修人員安全最重要 但是又真的好渴望電快來

忽然真的覺得 
與其擔憂 
倒不如在擁有的時候
全心全意的珍惜、感謝 和享受
或許會比起一切都來得有意義、有能量

我覺得自己最近似乎不同了
但是我又說不上來 哪裡不同
是一種看不到碰不到的
所以我的腦袋也慌張了
跟著我身邊那些為我慌張的人一起慌張了

我會不會真的從此一蹶不振
我是不是就只是在逃避
我沒房沒車沒老公沒存款還沒有工作沒名聲沒名氣
哈哈哈哈哈
好煩哦 三不五時會被這些東西打敗打腦打擾

可是我真的覺得我在等一個東西
但是我到底在等一個什麼東西

會不會我其實在等的是一個堅強又堅定的我的心志
還有相信自己 不被任何人動搖

我不知道
不走到最後可能誰都不知道

好想要變的好棒棒
但是 什麼是好棒棒呢

今天天氣晴晴晴晴晴

眨個眼已經來到了9/12
距離我的等待 正進入第二個月又12天

最近最深深體會到的東西
穩定自己
很多很多時候
我明明就已經有個答案
或者是說
我知道就是如此
但總會因為別人的聲音、別人的意見、別人的我是為你好
而動搖
就像是現在這個特別時期
我知道自己正在等待一個東西、一個契機、一個...
但是因為我正在等待的是一個無法用言語具體話形容
所以大家不安 我自己其實三不五時也是
好多好多人都想要來告訴我 應該要怎麼做
好多好多人覺得我這樣不工作好糟、為我擔心、為我著急
除了因此體會到的 "穩住自己"以外
另一方面 我想也是藉由大家的不安 反應出我自己內心不安的那一面吧

加油哦加油
我想要提醒我自己
你要記得你的指路人
還要記得路在天公伯手上
時時提醒自己 信任 臣服

十月份 人類圖的Alex老師
十一月 卡米兒的靈魂藍圖
三月份 瑪麗.安老師薦骨

我想要前進
我想要完全的發揮出極限
我想要完全的活出我自己

天使呀天使
請你幫幫我
我需要協助
更加的明確
以及信任、勇氣和自信

今天天氣晴

今天天氣好棒呀~
只是一樣好熱
最近因為開始學習瑜珈
迷戀上了為了瑜珈準備的服裝
因為讓自己盡可能的一個星期四天瑜珈日
不過... 原訂的今天沒有去
我也不知道為什麼就是提不起勁
不過本來是要去的
畢竟以前就很常覺得
只要撐過出門那一刻
運動完通常都會感覺超棒！
但是我今日完全改變行程
本來預計早上起床先去吃早餐
吃完早餐去戶政市務所申請出生證明
然後去買著色本
下午上瑜珈
結果... 我似乎太晚出門了
11點到戶政市務所辦了申請
等了好一會兒了尚未拿到
所以先離開買午餐丹丹
雖完都已經一點多了 
然後我在一點45分把飲料喝掉後 又更飽了
我開始猶豫我這個狀態還要去瑜珈嗎...
然後戶政市務所人員來電說資料調到了
所以我先去了戶政市務所
結果出生時間和阿爸說的不同！！
覺得興奮 我也不知道為何
迫不急待的想要趕快回家跑人類圖
不過結果沒有落差
哈哈哈哈哈哈
可能是因為我只是跑最基本的圖啦
實在是不知道該開心還是失望

可能是因為 
開始在自己打自己的覺得自己最近實在太廢了
所以有點希望這個希望那個
就像是溺水的人在亂抓救命的東西

噢，說到這個
我昨晚夢到自己得了癌症
醫院和我說的時候
我當下只有傳簡訊告訴姊姊
不過我告訴她希望她別讓阿爸阿母知道
而且我不想要接受化療 我希望就此走完最後一段路
這個夢是我最近真的太喪志了嗎 還是我正要有改變了

我都快要搞不懂了
現在的我 到底是在耍廢 還是等待
好苦惱

話說 
這些天姊姊姊夫美術館的家正在整修
從08/22(一)開始的到今天第四天
其實這件事情一開始讓我對姊姊感到十分的不舒服 甚至是憤怒
姊姊說要我幫他們監工
在我的認真裡頭 我想我就是個代理人
我就是負責把這個整修天花板的工程完成

第一天晚上 姊姊因為我沒有拍照 或是說沒有讓他們確實知道工程進度而生氣 更多的部份是他一直強調要把傢俱做好保護而實際上我們卻沒有完全照做

我沒有和他多說些什麼
我只是依然採取我一貫的作法 冷處理
其實我也一直不確定我這種做法究竟對不對
有一點兒擔心自己是否再次落入"害怕衝突"的這個狀態
不過我自己告訴我自己 我是害怕衝突沒有錯所以我感覺極不舒服
不過更大的一部份是 我覺得這整件事情 很大一部份 是姊姊自己要克服的問題 他的功課
我自己的話 我想或許是要學會穩住我自己 和相信自己的感覺
穩住我自己 
指得就是姊姊在那邊大怒、情緒吧啦吧啦時 我不接受他的憤怒能量 別隨之起穩 並且一併亂了我生活其他事情 不過這個真的好需要練習啦 那天上瑜珈時 老師不斷不斷的提醒我們 專注、心無旁騖之類的 好難哦 我當下有覺察 就像身體有兩個我 一個覺得懊惱 一個覺得好笑有趣
相信自己的感覺
從小開始 姊姊就常常會有好多夢想 其中一件就是我們姊妹一起合作合夥之類的 就算我不想要當老闆 那我就可以當他的員工
我從小就一直覺得不可行 也不想要 但又說不出口 
一直到最近 我很認真的告訴他 這件事情絕對不可行
那像這次房子整修的事情
我明明就知道他對這件事情有多麼重視 還有我們的想法觀念作法有多麼不同 我在最後還是"哎呀 算了 就幫一下忙吧"的心態答應了 然後發生這些爭執
雖然也沒有真的吵了起來 畢竟我一直不回應任何情緒上的東西 僅僅是針對眼前的問題解決
而且我真的沒有覺得自己有錯 但是又不想解釋 不過又心理覺得不服氣 我是不是有病 哈哈哈
（姊姊一開始最火大的就是 傢俱都沒有照她說的去做保護 但是工程本來就會有他們自己的做法 我也不是沒有討論 也不是沒有監督 姊姊口口聲聲說 他不是不信任我 是不信任工程 但我想那是一樣的）

不過我想事情發生都發生了
而且我最近在學習與體會的一件事
所有的發生都是最好的發生
我想
我就學會穩住自己吧
還有記得堅定立場（不想幫的忙 就明白的與對方溝通）

好了 先暫告一段落
我要去上光的課程了

今天天氣陰偶微毛毛雨

媽媽 
公主病到了一個有病的階段
一種易碎玻璃心的狀態
我知道那是他的問題
我不需要捲進去
不用責怪自己

愈來愈可以釐清的感覺很好
雖然還是有一些小我、一些苛責、一些腦中慣性的被制約想法
不過我很清楚 我一步一步愈來愈前進
這種感覺很好
我也愈來愈學會 別再硬是要讓我的腦子解釋或解答些什麼

爸爸
我那天和姊姊說
爸爸就是個咎由自取的狀態呀
難聽一點就是自作自受
看著媽媽現在的狀態 家裡現在的狀態 就是如此
他忍耐不說 總是要我們忍耐
一邊要我們體會媽媽的辛苦 一邊又埋怨著媽媽
總是不肯不願不趕做自己
只是一昧的忍耐、抱怨、忍耐
然後怨天由人、批評、抱怨 

家家有本難唸的經

媽媽易碎玻璃小公主 
有條件的媽媽的愛
給你很多錢告訴你我愛你
把錢完全收回的表現憤怒
從小到大周而復始的循環

爸爸不得志 且他自己深深的苛責與批判著自己
只能藉由孩子或其他人事物來抒發
藉此減少他心中的愧疚與矛盾
家中的經濟不同於一般世俗的由男主人掌控大局 
我們家比重確實女主人比重偏極大
他們彼此想要接受 也表現接受 
但其實不然 只是一昧的壓抑 與逃避
媽媽看不起爸爸 爸爸看不起自己

我是慶幸的 慶幸自己很早就接觸到了許多身心靈方面的成長
讓自己理解 讓自己前進 讓自己成長 讓自己改變
沒有辦法一夕完成 
在這些經歷的當下 
我還是會痛苦
但至少不是僅僅有痛苦或是埋怨存在且充斥著我

我慶幸 我感激 我感謝

我想要告訴我自己
撇開我那強到不行的腦子理性體
如果不要硬是追根究底
就只是純粹的相信與感受
我確實前進著 也愈來愈往自己要走的方向前進

似乎有些辛苦
但其實我只需要學會 臣服 信任 與 接受
你相信我 因為我相信我自己 我相信你

我也感謝他們與我最初的靈魂設定與生前計劃
畢竟 如果不是因為很愛 
誰又怎麼會肯來陪誰做著這些吃力不討好的功課

謝謝你們 
謝謝我生命中出現的這些人們

今天紅姊來報到

我在今天忽然決定放下了

不過當然也是經過了好多爭扎

有時候覺得自己很好笑 又覺得天公伯真的太懂我 還有自己的生前設定十分有趣

我的感情經驗值似乎不足 卻從身邊的好多關係中 體會到了同等的情境

我有個 我覺得非他不可的朋友 曾經

他會忘記我們有約
或是因為工作的緣故 我們本來約好的電影 會變成我個人的約會
或者是因為睡過頭而完全不出席說好的聚會
有時候說好了卻無法赴約 因為剛睡醒 男友也還在身邊
吧啦吧啦吧啦的種種原因

但凡事一體兩面

我很喜歡這個朋友
他有很多很棒的優點

所以我總是覺得沒有關係
有時候到了一個快要受不了的境界
我就會想想她的好
也會想想她對我的好

日復一日 周而復始

前些天
我們約好的一場電影
又因為一些緣故
變成我一個人的約會

我開始思考

似乎有什麼不對勁

就算另一個我依然告訴自己
你為何不能體諒就好

我想了好久 思索了好久 沉殿了好久

我的朋友很特別
我們也一直以 凡事需要溝通 為原則

所以我告訴他

我需要一個人靜靜
我暫時不想要和你說話了

我也告訴他

我相信內在彰顯實相
所以我想要藉由這個機會好好的省思自己究竟出了什麼問題
讓我身邊 或是讓他 一直重複的對我出現同樣的情況
當然我同時存有很大的不諒解和憤怒
但我想要先好好的審視我自己

這已經不是體諒不體諒的情形了

我想了好久 思索了好久 沉殿了好久

然後我發現了為什麼

我不尊重我自己
所以我放任大家對我不尊重 遲到、忘記約定、隨意更動
我不覺得自己是值得被珍惜與重視
所以我明明不舒服 卻總是配合著
我不覺得自己是應該獨一無二的被對待
所以我明明不開心 卻總是告訴自己 要體諒 要諒解

在這段 或者是說這些關係裡頭 我卑微的存在著

我想要放下
我決定放下
我想要放下

心裡雖然極度不捨 但卻鬆了一口氣 同時揪心孤獨的複雜氛圍充斥著我

然後我抽到了這張牌卡

這兩張卡片今天為你立刻跳了出來，而他們的指導非常清楚。

這訊息就是你需要和過去斷捨離，釋放對對方感到憤怒或慾望的執念。

可能你的前任情人不只一位，畢竟我們通常有個選擇在療癒之路相伴情人的既定模式。也可能是指一位曾經的朋友。

記住，原諒就是清除憤怒帶來的毒素。不代表你同意了某人的作為。

原諒是你可以為自己做的最有力量的事情之一。它是通往健康、快樂與豐足的鑰匙。

天使們想要你充滿情緒、精力與理性地釋放過去－－你就能用一個全新的方式繼續過你的人生，包括吸引更健康的人際關係，讓生理與心理都疼獲得療癒，並使你的事業更加進步，生活更加豐富。

你越難原諒某個人，當你做到了，得到的效益就越大。

不斷地祈求幫助，讓那個人可以離開你心裡。當你可以想到過去而血壓卻不會升高，你就會知道你已經做到了。

如果你和前任伴侶共有孩子的監護權，或是得常常見到你的前任伴侶，持續地透過祈禱來清理不快的想法與感覺。耶穌說我們必須原諒一個人七十個七次－－換句話說，在它根深蒂固前，很多次。

這個指導是要你對過去釋懷，否則就完全不要再想起來。是時候繼續前進，並獲得自由了。

我好親愛好重要的存在的你

請原諒我
雖然知道你的靈魂是需要對我有著極度的愛
才會承諾 並願意以另一種方式 協助我體會和成長

請原諒我
雖然知道 卻還是憤怒 卻還是不諒解

但同時有一半的我 是完全感謝你的

成長很痛
但卻必需要如此
一步步
一層層

今天上午涼快有風中午依舊酷熱下午晴朗

我有時候在想
說遇不到伯樂的人
是懷才不遇 還是自己把自己關起來了

我喜歡我的一位朋友
喜歡他的隨性自在和自信
在我眼中的他
總是關你屁事的做著他自己想要做的事情
我總是三不五時的想要結束一段關係
不論是友情愛情和親情
而艾瑪白因為活在自己的世界裡頭
所以我們每次有不愉快時
我99.9%會告訴她我完全的想法
因為我不用擔心她有易碎玻璃心
她想碎時她自己會碎 而不是因為我說些什麼或做些什麼而碎
基本上 和這種人做朋友 對我而言是輕鬆的
不過 我們本來就不需要為別人的人生負責任了
我在他身上 學習到了很多 看到了很多 反思了很多
他雞掰驕傲自負溫暖自私 總是帶著答案尋找答案 獨一無二的存在 是個投射者 卻逃不過社會化制約 以生產者的方式挫敗的用力著 空白意志力中心 不斷尋求內外的認同 那些根本就無關的所謂優秀的定義不斷折磨著他 也或許其實是被他自己緊抓不放

我開始接觸人類圖時 我只想要了解自己
對我來說 讓自己快樂 了解自己 是目前的我唯一想要的
有時候你說的再多也沒有用 倒不如讓自己活出自己應該要有的模樣 當我發光了 當我完整的活出我應該要有的樣子 其他的一切 就會順勢的回到軌道上 我到的地方 我說的話 我做的事情 都會因為我這個本身穩定了而互相接連影響 淺白的來說 就像蝴蝶效應 我是這麼認為的

當我發光了 當我以我自己喜愛的方式 自在的生活著 當我愛著自己時 我所能有的影響一定遠遠比我以為和我所能想像的來得大很多 我是這麼認為的

但是我是不是能夠做得到呢 還是我不過就是好高騖遠的苟言殘喘著 我不知道

我今天覺得挫敗和懊悔 我不確定是為什麼 可能是因為經前症候群 可能是因為空白情緒中心 也可能就只是自尋煩惱 噢 也有可能是空白意志力中心所致

今日清晨傾盆大雨

我今天終於去認真的做了瑜珈

我一直很想很想做

但是不知道為何的一直沒有實現

就人類圖的觀點來說

如果真的是對我好的 

薦骨就會有回應

並且提供足夠的動力

所以我一直在思考著

我一直很想去做卻又一直沒有去做

所以會不會其實這件事並不是真得需要去做的

我又遇到了薦骨瓶頸

噢 不不不

應該是從課堂上那次體驗之後

我似乎一直陷在 薦骨到底有沒有出聲 的疑問泥沼中打轉

哎呀 我要有耐心有耐心

我好大的一個問題之一 

就是沒有耐心

不管是當下事件的耐心 

或是需要長久等待事件的耐心

我看見你了！ I GOT YOU！

下次讓我來內省觀於我的 指路人 通道吧！

菜飯糰今日被掃地機器逼上高處 雖然他平常就喜歡在這裡啦！菜飯糰可愛又可惡 嘖 雞掰喵

【我出去一下】Ich bin dann mal weg

人生有時候真的很孤單，但保持靜默的獨處，或許才能讓你聽到屬於自己的聲音，你也才能真正看到。

社會化的制約之一 你一定會因為追求功名利，然後忽略掉一些東西，像是：健康、家人、快樂或是自己，然後天公伯會給你一些暗示
如果你接收不到暗示，你就會繼續追尋，然後繼續有權有勢有錢的人生
如果你接收到了暗示，你就會緩緩腳步，開始思索，要嘛改變，要嘛再回到有權有勢有錢的人生

都好，就只看你想要的是什麼，不管你想要的是什麼，我覺得都很好，畢竟每個人都是獨一無二的，每一種選擇也都有其必要性，凡事一體兩面嘛，沒有絕對的好或是不好

快讓你的眼睛耳朵屁股出去一下吧！