2021/01/30 菜奶茶掰掰

我的心空空的

我很為她開心

但我很想她

2021/01/26 陳姝吟是真的朋友嗎

猜想可能生理期將至所以有點低落

我不喜歡陳姝吟好像不太理人的感覺

但想想有覺得自己太自以為了

但會有這種感覺是因為

她簡訊不太看或是隔很久才看

（但她明明手機不離身）

電話不接

（她說在忙然後也沒有再回電或是回訊）

客觀分析起來

好像真得不是我想太多

可能她就是需要自己的空間不想被打擾吧

菜奶茶讓我好疲憊

心裡疲憊然後是身體

以前小黃狗倒數的日子的時候

爸爸媽媽也是這樣子嗎

我覺得孤立無援因為楊惠宇無法依賴

不論是情緒或是實際面

所以才又想找陳姝吟

然後就怪對方卻沒有顧慮到對方也是人類 也會有他需要面對的 也會有生活要過會累會忙 看來我們還是太以自我為中心了 是嗎？

但是朋友不是應該要互相幫忙嗎

你明明知道對方正在菜奶茶時期

是不是可以想到慰問一下

這樣想法的我是不是又太自以為是了呢？

2021/01/26 菜奶茶進入安寧模式

然後呢

是不是不要吵他讓他好好睡

還是應該抱他吃藥呢

水和食物有說看她意願

不勉強

藥是讓他舒服的

所以我應該怎麼做好

昨半夜

看著她喝水

楊惠宇用了雞肉泥想看看她要不要吃

我好複雜的心情也說了出口

然後楊惠宇就生氣了

「不然要她餓屎嗎！」

原來他根本就沒有他自己以為的堅強

我自以為的臆測是

他從以前到現在 不論是好捧油 弟弟 鴨鴨

他完全都是硬撐著的吧

不讓情緒宣洩不讓自己哭泣因為哭也沒有用

提醒自己不用太理會他

他的憤怒不是針對我而來的

然後繼續去睡覺

天公啵與天使們以及大天使們啊

請帶走菜奶茶吧

請讓她放下她的軀殼吧

願她安寧舒服的放下一切

菜奶茶

真真真得超愛你的

我也不希望妳離開我

但我更不希望妳不開心快樂

這個身體已經不能給你更多樂趣了

你就放手吧

真真愛妳也知道妳超愛我

不用罣礙我

雖然你離開我還是一定會傷心難過

不過我也會同時開心你自由自在了

更何況晚一點我們會再相會的呀是吧

不用擔心

我愛你寶貝

謝謝你來到我生命

我的小粉絲

2021/01/25 要帶菜奶茶去照X光嗎

奶茶生病的情況

最最讓人疲憊的情況其實是楊惠宇的情緒

很多時候我覺得好累

我無法想像我要怎麼跟這個人這樣過一輩子

「你有想過我當下比誰都難受嗎？」

很多時候我就想抓住他的頭去撞牆然後這麼問他

放任這傢伙在我身旁胡亂丟著情緒垃圾

那我自己呢

我擔心自己沒有顧慮到自己的感受

我擔心自己讓自己受傷了

但我也知道「動物孩子們」是他的罩門

所以我會告訴自己

他只是因為被踩到痛處了

我拍拍自己抱抱自己然後告訴自己

重要的是你自己怎麼想

你是不是真得像他說的不負責任

你是不是像他說的不重視菜奶茶的生命只因為她不是人類

你是不是像他說的愚昧無知導致間接害屎菜奶茶

我知道我不是

畢竟他那麼可愛是我的小粉絲

是第一個無條件最愛我的流氓貓

但我有時也在想

如果楊惠宇的心裡真得把我想的那麼糟

那你為什麼還要繼續和我在一起呢

如果立場反過來想

你在我心中被定義為糟糕的人的時候

我是無法和你再繼續一起生活的

菜奶茶現在在培昱（米樂）打點滴

醫生說至少這樣今天不用擔心她的營養和水份

不過出院之後

其實還是依她舒服為主

如果她不想要吃不想要喝那就不要勉強她

所以我等等出院還是要帶她去照X光嗎？

我正在思索著

帶她去照片子確認腸胃沒有問題

然後呢

我知道這安的只是我們的心

但我不確定菜奶茶是否會加倍不適

不對

這不止是安我們的心

也有那麼點希望是

如果真得是腸胃問題

或許我們是不是還有那麼一絲希望

我排斥厭煩楊惠宇那些爆炸

因為我不擅長接受這類型的情緒

但我其實可以理解

我不確定多年以後我是不是還能夠如此

但我現在這個當下

還是可以理性的告訴他

我可以理解他的這些反應和原因

我沒有責怪他

但我也必須承認

我確實對於他那些爆炸性的反應感到有負擔

畢竟這確實一直以來都是我持續無法克服的東西

2021/01/24 明天要接奶姐回家了

我的心情好複雜

明天要接奶姐回來了

複雜是因為

要面對事實了

把她放在醫院委託大家照顧

不安心是怕她孤單害怕

但又安心因為還可以默默逃避一下人生無常

只希望妳接下來可以舒服平靜的渡過才好

2021/01/24 米樂目前還不可以照X光

楊惠宇擔心菜奶茶會不會有腸沾黏之類的情形

他希望她可以照照X光

和培昱（米樂）陳醫師確認

陳醫師覺得真得沒有必要

觸診確認大便僅有一點點累積

前日我和助理說想請醫生還是照一下比較安心

助理說

因為剛搬家而X光執照還沒下來所以還不能進行

楊惠宇爆氣

他覺得醫生根本就是藉口

不能照就不能照還一堆理由

菜奶茶病情加劇的情況發生後

楊惠宇一直爆氣

老實說

初期我真心感覺疲累

我已經足夠操碎了心

但楊惠宇就是一直爆氣

他不懂為什麼要用中藥

他認為米樂很爛很糟

他說全高雄沒有一個醫生是好的都超爛

他覺得我輕易的就放棄了菜奶茶

他覺得我不夠積極

我的每一個決定他都覺得爛爆了

他百分之一百不信任醫師

我卻選擇百分之一百的信任

他覺得人類超糟

因為他們是動物就胡作非為

他覺得醫生只想賺錢

他超討厭我哭

因為他說哭又沒有用

因為他說他是超敏感人我哭會讓他感覺更加難受

但如果就像他說的

我就算不哭

我的情緒波動不也會影響到他

我其實在想

搞不好這情緒或許根本就是他自己的

而且我也覺得

哭泣有其存在必要性

像是 流動 之類的

而且哭泣不代表我後悔

也不代表一定是任何原因

它也有可能就只是一個狀態或是宣洩

我學著穩住

釐清他的情緒是他的情緒

我學著穩住

不要被他因為內心憤怒而胡亂仍擲的炸彈丟中

我學著穩住

在他憤怒的時候才能釐清他說的那些「指責與指控」是否屬實

我學著穩住

在他胡亂仍炸彈的同時檢視自己是否有遺漏了任何一個可以讓情況更好的嘗試

我學著穩住

不因為害怕或是感覺而迷失了自己

我問自己

確定自己真得盡了力

那我就盡量放鬆

盡我可以的

我知道自己已經足夠苛責自己了

也知道自己不像他說的

「你只顧自己的感受 根本就不是真心為菜奶茶好」

我問自己

最重要的是什麼

是快樂和無愧

我可能不聰明

但我這個當下只能相信專業

相信這個兩年前幫我帶回菜奶茶的專業

「你又知道是他們的功勞了 搞不好菜奶茶根本就是靠著自己變好的」他說

天公波啊

我的枕邊人不是應該給我支持和陪伴嗎

他卻不斷的抨擊我並且胡亂的丟擲炸彈

但我想要在努力看看

是不是自己可以真正學會釐清

以及拒絕承接他人自己的情緒

我看著 知道他的傷口

但我老實說並不確定自己可以就這樣看著多久

我希望我可以一直有覺知的清明

2020/01/23 可以舒服的話這樣很好喔

標題是不是很情色

早上的菜奶茶聽說

有吃一點點但也是用餵食的

都沒有尿尿

第三眼瞼還是不少的感覺

但流口水的情形有稍微減輕了

助理說這代表反胃的感覺有稍稍舒緩

帶了龜殼但怕她卡到點滴所以作罷

再給了他一件龜殼裡的被被

還有一張楊惠宇幫她畫的祈福明信片

下午帶了一點貓砂過去

新的和菜奶茶用過的

正在做高壓氧

沒有見到

預計如果再沒有排尿會幫她擠尿或是看看膀胱

晚上有尿尿了

忍不住和她聊聊天摸摸她

呼嚕嚕了但也開始用力的要把頭套扯掉

後來出現了乾嘔的情況

助理說下午餵食的困難度增加了

我一拿食物給她她就生氣

雖然看起來似乎有舒服一些些

但是她堅決不吃

是不是差不多了呢

我現在只希望她平靜和舒服

光的上師、光的使者們、默基瑟得天使聖團、天使與大天使們還有耶穌

祈請你們協助我持續不間斷的啟動白色之光給與菜奶茶平衡與保護

以及基督之光讓她被粉紅光完完全全的包裹著

祈請大天使麥可、大天使亞烈爾、大天使拉斐爾協助我代替我持續的陪伴在菜奶茶身旁

祈請諸位給與她完全的平靜與舒服

2021/01/23 菜奶茶獨自外宿第一天

欸寶貝啊

我好像自私了

真是抱歉啊

你在那兒要好好的照顧自己喔！

加油加油

原諒我自私的最後放手一搏

最好的結果是希望你可以舒服起來

然後我們一起好好的讓你最後

可以是舒服的狀態

我真得好愛你喔

好謝謝你來到我的生命裡頭

成為我不可或缺的夥伴之一

你給了我好多好多好多的愛

我不知道原來會有人（？）那麼愛我

我希望我們可以陪伴彼此很久很久

但更希望你可以永遠平安健康開心快樂

如果你難受就放手離開吧

你要知道也要記得自己對我有多麼重要就好

我永遠都不會不愛你的

讓你自己一個人外宿很抱歉

但我知道你很棒很勇敢

我想你會知道我們的最後努力

說好不過度醫療

但我不知道要怎麼拿捏

還是一步步的我們一起走到了這裡

菜奶茶我愛你謝謝你

我等你回家

但有必要的話

你也可以先離開喔

我懂的

反正我們最後還是會再聚一起的嘛

不過你一定要記得

你超棒超美麗超可愛超無可取代

我連外出過夜都不行

怎麼可能捨得放你自己一個人

我們永遠都是一個team喔

你是最最最棒的眼裡有一整片星光的暹羅寶貝

菜奶茶我的寶貝我愛你

2021/01/22 被勾起了的他的回憶

「中醫如果有效
以前的人怎麼會那麼容易屎掉」

「中醫應該也不是完全沒效 不然兩年前就不會帶著菜奶茶找了三個西醫都沒有起色 而且我有很多事情沒問是因為 我相信這個醫生所以我才找他 我會跟他確認日常生活細節 會記錄會討論會提出詢問 然後我就做我可以做的事情 其他專業的部份我就不再過度干涉」

「我也不知道你是找了哪些醫生啊 高雄的醫生都超爛的 你現在去找的那間我們以前也不是很喜歡 但確切原因忘記了 高雄目前也只有一位醫生有醫德 但他目前也不接新病例了」

（我想到了他的媽媽 想起他對中醫如此反彈的原因

我又想到了他的憤怒 對於這個世界百分之99都是厭惡

昨天聊到一個朋友 聊到不是因為本來就善良 而是因為有錢了才善良 其實我真心不能理解 因為我就是想要讓自己變得更強好幫助更多的人 但也可能他的那個朋友真得做了不好的事情？但很大可能性應該也是被他用著超乎常人的嚴厲標準在審視著吧

就像我對於早餐姐妹花的軟弱膽怯猶豫懦弱 都不能被他所理解 這一切只會被他歸咎成「你根本就沒有想清楚 無法承擔」）

2021/01/18 他無盡的憤怒幾乎快淹沒我

我覺得
我好像愛上了一個好嚴厲的人
但我想好好一起過日子的人
是溫柔溫暖包容的那個

可是人本來就有所不同
你愛上的他就剛好比較不完全如此
很多時候他也是溫柔的

只是我總覺得
要小心翼翼不引爆他的地雷的話
是不是代表我要當個沒有聲音的人
因為你永遠都不知道
接下來會怎樣
而他又會在什麼時候就爆炸了

與其小心翼翼不如坦蕩蕩的做你自己
你想要的那種愛情是不存在的
現在眼前這個他才是個紮紮實實的存在
他會有感受
喜怒哀樂都會有
他會不開心生氣憤怒也會搞笑陪伴玩耍
他在用著他認為很棒的方式愛著你

他在用著他的方式愛著我
而不是用著我要的方式愛我
是不是其實都是如此

以前都會理直氣壯的說父母給我們的不是我們所需要的
但是不是這就是常態

其實我有一陣子覺得他應該沒有亞斯伯格是他自己放大了
但我今天忽然覺得
他就是啊
所以他不懂我說的感受
他邏輯是非為重
他不懂你要他把情理放進去考慮因為我們是人
他永遠只覺得自己是對的因為他無法同理感受

但是他又說他是高敏感人

好矛盾啊

你還想和他一起過下去嗎

我不知道
我只是單純覺得
你為什麼不能就是相信我做的每一個決定呢
如果我像你以為的那麼壞
只為自己著想而忽略了菜奶茶真正想要的
在你心中那麼壞的人
你為什麼還要勉強的愛著我呢

我愛早餐姐妹花
但我也同時需要照顧我自己
他不能理解

我說菜奶茶現在看到我都會逃跑
對我來說這個舉動就像是他的世界裡頭那座大山垮了一樣的讓人感到難受
我在想
如果他的日子真得所剩無幾而且開始日漸崩壞
那我是不是應該要再調整給他的生活品質
放棄部份醫療行為

但當時我說 菜奶茶現在看到我都會逃跑
他卻解讀成
我討厭被討厭我受不了這個情況
他覺得我只站在自己的立場
因為我受不了被討厭所以想要放棄她了

好累喔

身心俱疲的累

2021/01/15 再度不適覺得委屈的心境

本來預計要去那咖啡豆

想說既然要去拿豆子了就順便去IKEA吧

但又想去特力屋

雖然知道網上買的比較便宜

但就是想要趕快買到

楊惠宇說

因為我打算要出門所以他要去倉庫

但我現在又不想去

（我想拜託他去拿豆子 IKEA的行程其實很不趕可以擇日再去而且其實我覺得去的有點膩了 🤣）

他很不開心的覺得我變來變去

但我實在不懂

為什麼你要去倉庫就去

我就不能選擇悠閒的一個人待在家裡

問題到底出在哪裡呢

「你是不是很討厭我變來變去」

「對 」

「但我就是會一直這樣喔」

我是不是可以說

「你可不可以以後就是先考慮你自己就好 你想去倉庫就去 你不想去倉庫就不要去 因為我就是個會突然靈感來 想幹嘛就幹嘛的狀態 造成你的困擾讓你有了不是太愉悅的感受我很抱歉 但我真得不是太能理解你今天不愉悅的最核心癥結點」

不能 我不能這麼說

老丁說

本來就沒有人與人可以無話不說沒有秘密了

但我不懂

最親密的兩個人不能如此那…？

因為每個人都是一個個體

都會有他的喜怒哀樂和各式各樣的其他感受

而且我怎麼一直覺得自己被你責怪

啊

我又忘記靜坐要穩住自己了！

楊惠宇就是有心魔的傢伙啊

固執 憤怒 玻璃 還有受傷的小孩

2021/01/14 熱戀期過了的爭吵開始

出門前

楊惠宇說要換口罩了

我拿了彼此的口罩後

邊拆線準備丟掉舊的邊說

「你知道要把口罩的繩子拆下再丟嗎」

我的心情是

不管這些口罩垃圾是如何處理

我們本身也是絕不會有意亂丟垃圾

但只要有傷害到其他生物的可能性我們就盡可能的避免

然後楊惠宇說

「你如果要像你媽媽一樣亂聽不實的假消息 叭啦叭啦叭啦」

在那一瞬間又完全的各說各話

我反覆思索

也絕對知道他會回應我什麼

這種時候再多說什麼只會越吵越兇

我們的立場和思索點截然不同

如果沒有一方停下只會更糟

我不想失去這個人

但這個人留在我的身邊

到底有些什麼好處呢

我開始動搖因為心累

他說的沒錯

但我考慮的也沒錯

只是方向不同

但或許是他的口氣吧

但他就是這個樣子

可是當我會說出

「他就是這個樣子」的時候

好像就是一個警訊了

人生好難

和另一個人親密的相處更難